對不起。
讓妳如此難過。
是我的問題,是我把問題給複雜化了。
如果今天沒有跟妳說那樣的話,就不會有這些難過。
懷疑自己到底有沒有改變,捫心自問,我是如此自私。
一點都沒有站在妳的角度去想,妳根本無力也無法去抗拒那些。
而我卻只顧自己的感受,想討得安全感,完全不把妳的處境放在第一位。
看到妳打得那些字,我難過,我難受的留下眼淚。
為什麼自己,自始自終都會讓妳覺得痛苦。
我不該把我的痛苦也放在妳身上。
等待這是我自己要求的,這是我自願的,妳根本沒有錯。
為什麼我會說出那樣的話,過了五分鐘冷靜下來的我,錯的離譜。
妳犧牲了很多,甚至把妳自己都交給曾經的我,而我卻沒有辦法去給妳好的回應。
怕妳會後悔跟我相遇,跟我擁有過的那段緣分。
但我不是也不想傷害妳的那個人。
想讓妳感覺,為妳做的為妳等待的能夠感動。
這樣的等待,不為別的,只因為我把妳看成是我這一生的伴侶。
但我給妳的,卻是如此的沉痛,妳一定很難受。
妳是我活到這麼大,唯一一個讓我留過這麼多眼淚的女人。
所以對我來說,重要性是很特別特殊的意義在。
這也是我到現在,還對妳癡癡等待的原因。
不想因為今天的錯誤,讓妳全盤的否定我,讓妳就此離開這樣的我。
想了又想,妳說過好幾次,叫我好好深思到底還要不要繼續等待妳,值不值得我這樣做。
我思考了很久,從以前到現在我都是如一的,對妳的思念是永遠都不能改變的事實。
但如果想繼續要持續這樣,我不能一成不變,因為妳有家庭,孩子,這些全部都是妳的責任。
妳根本無暇顧及到我,但妳卻會把妳自己分點給我,看到妳這樣,我是心存感激的。
可是今天我卻讓妳如此失望,我自己也很難受,為什麼突然說出這樣的話來。
我總是不經大腦,總是讓妳每次想靠近我的時候,把妳推開。
我很後悔我為什麼會這樣做,我無法原諒我自己,一直想找個辦法來懲罰自己。
妳為了我受這麼多罪,我應該對妳是要感激的,是不能要求妳太多的。
為什麼我今天會這樣子?
這樣的情緒讓我無法平靜下來,我真的覺得自己很差勁,很該死。
竟然把妳傷害成這樣,讓妳變成妳不想變成的人。
想乞求妳的原諒,想讓妳別再如此生氣,想讓妳不要因為今天這樣的我失去信心。
我不知道該怎麼去挽回妳對我的感受,但我會做我該做的。
想要在妳面前證明自己,我是值得妳依靠的人,我不怕歲月帶給我的孤獨,我只怕我這一生沒有辦法去愛著妳。
我到底再想些什麼,我到底想追求什麼答案,我不知道,為什麼。
是妳把我從深淵給拉了起來,是妳給了我有了未來的希望,是妳把沉悶的我給說開給逗開心,這樣的妳我想繼續珍惜。
當妳那天離開的時候,前往別的區域工作時,我真的覺得自己內心少了一塊什麼東西,我很後悔自己沒有強力的挽留妳。
就算我的話那時沒有重量,但至少讓妳覺得我是很在意妳的存在。
我不想又再次經歷這些,有了兩次的經驗,我受夠了這樣的感覺。
當妳從我眼前溜走,我的內心無比的沉痛,沒有什麼可以讓我這麼痛苦。
也只有妳能牽動我這樣的內心,妳對我來說,是多麼重要的存在。
我需要妳的陪伴,我不想因為自己的問題而讓妳困擾,因為這不是妳該擁有的。
一直說要等待妳,卻一直忍受不住自己的個性,把妳推開。
我真的很慚愧,我不知道該怎麼面對妳,因為我又讓妳生氣了。
從以前到現在,我害怕妳流眼淚,害怕妳難過生氣,因為妳的情緒也會牽動著我的心。
對不起,今天這樣的我,對不起妳。
試圖讓妳原諒我,不知道妳給了我多少次機會了,但我真的很想變成妳所需要的人。
我不想讓妳覺得我是個累贅,不想讓妳覺得我是個麻煩。
想盡可能的認識妳了解妳,想聽妳內心的聲音,想陪伴妳陪伴孩子們長大。
就算耗費我這一生。
我也不會後悔。
我想好好做一個只存在妳背後的男人,想好好愛著妳,想用盡我所有一切,來回應妳當初給我的。
我不想錯失這個僅有的機會,我不想因為我的過錯,斷送我一直想追求的人。
我的愛情EQ真的很差,辛苦妳能忍受我這麼久,妳真的是一個很好的女人。
所以,我才會這麼自責自己,很懊悔沒事去提到那些。
請妳原諒我。
看到妳這樣子的反應,我已經慌亂了。
有時候覺得自己真的該消失在這個世界上。
因為我連自己在意的人都無法認同我,工作上也得不到認同,自己做得再多,也都只是讓人一在的挑出毛病。
為什麼自己會如此的窩囊廢,如果再讓妳討厭我,我還剩下了什麼?
剩下的,也只剩下自己對自己的絕望。
對不起。
真的對不起。
我不在乎我自己。
但我只在乎妳,對不起。