對不起。
讓妳如此難過。
是我的問題，是我把問題給複雜化了。
如果今天沒有跟妳說那樣的話，就不會有這些難過。
懷疑自己到底有沒有改變，捫心自問，我是如此自私。
一點都沒有站在妳的角度去想，妳根本無力也無法去抗拒那些。
而我卻只顧自己的感受，想討得安全感，完全不把妳的處境放在第一位。
看到妳打得那些字，我難過，我難受的留下眼淚。
為什麼自己，自始自終都會讓妳覺得痛苦。
我不該把我的痛苦也放在妳身上。
等待這是我自己要求的，這是我自願的，妳根本沒有錯。
為什麼我會說出那樣的話，過了五分鐘冷靜下來的我，錯的離譜。
妳犧牲了很多，甚至把妳自己都交給曾經的我，而我卻沒有辦法去給妳好的回應。
怕妳會後悔跟我相遇，跟我擁有過的那段緣分。
但我不是也不想傷害妳的那個人。
想讓妳感覺，為妳做的為妳等待的能夠感動。
這樣的等待，不為別的，只因為我把妳看成是我這一生的伴侶。
但我給妳的，卻是如此的沉痛，妳一定很難受。
妳是我活到這麼大，唯一一個讓我留過這麼多眼淚的女人。
所以對我來說，重要性是很特別特殊的意義在。
這也是我到現在，還對妳癡癡等待的原因。
不想因為今天的錯誤，讓妳全盤的否定我，讓妳就此離開這樣的我。
想了又想，妳說過好幾次，叫我好好深思到底還要不要繼續等待妳，值不值得我這樣做。
我思考了很久，從以前到現在我都是如一的，對妳的思念是永遠都不能改變的事實。
但如果想繼續要持續這樣，我不能一成不變，因為妳有家庭，孩子，這些全部都是妳的責任。
妳根本無暇顧及到我，但妳卻會把妳自己分點給我，看到妳這樣，我是心存感激的。
可是今天我卻讓妳如此失望，我自己也很難受，為什麼突然說出這樣的話來。
我總是不經大腦，總是讓妳每次想靠近我的時候，把妳推開。
我很後悔我為什麼會這樣做，我無法原諒我自己，一直想找個辦法來懲罰自己。
妳為了我受這麼多罪，我應該對妳是要感激的，是不能要求妳太多的。
為什麼我今天會這樣子？
這樣的情緒讓我無法平靜下來，我真的覺得自己很差勁，很該死。
竟然把妳傷害成這樣，讓妳變成妳不想變成的人。
想乞求妳的原諒，想讓妳別再如此生氣，想讓妳不要因為今天這樣的我失去信心。
我不知道該怎麼去挽回妳對我的感受，但我會做我該做的。
想要在妳面前證明自己，我是值得妳依靠的人，我不怕歲月帶給我的孤獨，我只怕我這一生沒有辦法去愛著妳。
我到底再想些什麼，我到底想追求什麼答案，我不知道，為什麼。
是妳把我從深淵給拉了起來，是妳給了我有了未來的希望，是妳把沉悶的我給說開給逗開心，這樣的妳我想繼續珍惜。
當妳那天離開的時候，前往別的區域工作時，我真的覺得自己內心少了一塊什麼東西，我很後悔自己沒有強力的挽留妳。
就算我的話那時沒有重量，但至少讓妳覺得我是很在意妳的存在。
我不想又再次經歷這些，有了兩次的經驗，我受夠了這樣的感覺。
當妳從我眼前溜走，我的內心無比的沉痛，沒有什麼可以讓我這麼痛苦。
也只有妳能牽動我這樣的內心，妳對我來說，是多麼重要的存在。
我需要妳的陪伴，我不想因為自己的問題而讓妳困擾，因為這不是妳該擁有的。
一直說要等待妳，卻一直忍受不住自己的個性，把妳推開。
我真的很慚愧，我不知道該怎麼面對妳，因為我又讓妳生氣了。
從以前到現在，我害怕妳流眼淚，害怕妳難過生氣，因為妳的情緒也會牽動著我的心。
對不起，今天這樣的我，對不起妳。
試圖讓妳原諒我，不知道妳給了我多少次機會了，但我真的很想變成妳所需要的人。
我不想讓妳覺得我是個累贅，不想讓妳覺得我是個麻煩。
想盡可能的認識妳了解妳，想聽妳內心的聲音，想陪伴妳陪伴孩子們長大。
就算耗費我這一生。
我也不會後悔。
我想好好做一個只存在妳背後的男人，想好好愛著妳，想用盡我所有一切，來回應妳當初給我的。
我不想錯失這個僅有的機會，我不想因為我的過錯，斷送我一直想追求的人。
我的愛情EQ真的很差，辛苦妳能忍受我這麼久，妳真的是一個很好的女人。
所以，我才會這麼自責自己，很懊悔沒事去提到那些。
請妳原諒我。
看到妳這樣子的反應，我已經慌亂了。
有時候覺得自己真的該消失在這個世界上。
因為我連自己在意的人都無法認同我，工作上也得不到認同，自己做得再多，也都只是讓人一在的挑出毛病。
為什麼自己會如此的窩囊廢，如果再讓妳討厭我，我還剩下了什麼？
剩下的，也只剩下自己對自己的絕望。
對不起。
真的對不起。
我不在乎我自己。
但我只在乎妳，對不起。
留言列表
